LA NO VUELTA A CASA

Hoy se cumplen 7 días que he vuelto a reencontrarme en el que fue mi hogar por 23 años. No es precisamente una vuelta a casa, es solo momentáneo, y hoy es el ultimo día de mi estadía, gracias a la generosidad de mis hijitas el permitirlo y gracias a que yo he podido hacerlo sin temor y enfrentar todo recuerdo, todo porque ellas están de vacaciones con su padre fuera de Chile y yo era la persona mas cercana para quedarme.

En estos días  no le di paso a los sentimientos, no quise, no les permití hacerlo, solo he observado, respiro, me veo, y dejo pasar cualquier recuerdo,  como película rápida en blanco y negro, los que no duran mas de 5 segundos. Los miro como pasan raudos, para no dar paso a las lagrimas, desde el primer día que llegué recién casada, hasta el día que salí como recién separada. 

Hoy afloran con energía, peso, emoción,  esos que estaban guardados dentro del estomago, escondidos, pasivos, esperando el momento exacto para salir y hoy se entregan vencidos  como una nueva perdida, que así como los recuerdos, no duran mas de 5 segundos......, hoy se los permito.

Unas palabras que me hacen sentido en estos momentos y casi en todos, que acepto y las hago mía, dice que hay dos días en la vida en los que no podemos hacer nada, uno es ayer y el otro es mañana. 

 La constante observación interna me ha permitido mirar lo que me pasa, lo que siento, como veo, y como he aprendido a vivir hoy sin apego, quizás algo fría pero necesario, dando paso a la aceptación sin rencor ni resentimiento, hoy escribo, ayer ya pasó, mañana será otro día. 

Reencuentro con mi padre

No estoy tan segura que sea un reencuentro, mas bien creo que fue el descubrimiento de una persona distinta. Ha pasado ya mas de 1 mes y aun no se como describir el impacto que tuve al ver a mi padre, lo recordaba como un hombre alto, lucido, imponente y seguramente soberbio, eso fue hace como 10 años atrás, la ultima vez que nos vimos. 

Tengo bellos recuerdos de infancia y adolescencia que ya describí en otra nota, pero también algunos dolorosos como cuando me dijo que yo no era su hija, lo dijo con plena conciencia, en cambio esta vez al no recordar que él era mi padre, me dolió.

No se bien cual es el sentimiento que tengo, o quizás son varios, como ese que se asoma y me doy cuenta que él ya no me recuerda. 

Esta ultima vez compartimos como 2 horas, en una situación dolorosa, nos saludamos, nos sentamos y compartimos y creo que  nunca supo con certeza con quien hablaba. Le mostré fotos de sus nietas, solo las miraba sin hacer comentarios, nunca hizo alusión a algún recuerdo, solo escuchaba. Al principio me dio lastima, que espero corregir,  luego, después de verlo y darme cuenta que se ve limpio, su camisa planchada, sus zapatos lustrados y en buenas condiciones,  deduzco que esta bien cuidado, querido por algunos hijos, hijastros y la madre de ellos.

Entró a un espacio sin retorno, uno personal donde su familia  nuclear ya  no forma parte de sus días, sus hijos, madre de sus hijos y nietos ya no viven en sus recuerdos, solo existen los que en estos momentos están a su lado y espero que sea hasta el final, me quedare con los buenos recuerdos, los de niña, y adolescente en el papel y pensamientos.

NECESITABA SER ESCUCHADO

Hace algunos días llegué a la playa pasado el medio día, y mi vecino de cabaña me saluda, - para mí fue extraño, en general no es mi costumbre y no me saludo casi con nadie -, luego en una segunda oportunidad y cuando tomaba café en la terraza, nuevamente aparece y me vuelve a saludar, obviamente le respondí con amabilidad. 

Por la tarde fui a leer al mirador, frente al mar, hermosa vista donde solo se escucha el sonido de las olas, y cuando estaba leyendo el mismo vecino pasa cerca,  y para mi sorpresa, me vuelve a saludar y me pregunta si me puede acompañar, fue en ese momento cuando me di cuenta que él necesitaba algo, -claro-, necesitaba compañía, quería hablar, quería ser escuchado y contarle a alguien toda la tragedia que le estaba ocurriendo en ese momento. Sin temor me relató detalladamente lo que le estaba sucediendo desde hace dos semanas atrás con el amor de su vida, que coincidentemente se llama igual que yo. Me contó de los demonios que pasaron por su mente, unos días antes estando solo en la playa, llorando sus penas y tomando decisiones que lo llevarían a la oscuridad más profunda.  Tuvo la buena fortuna de una llamada telefónica y de la  rápida aparición de dos seres queridos, los malos pensamientos salieron de su mente y hoy puede contarme esta historia.

Por algo mas de una hora me transformé en una oyente, tranquila y comprensiva, que solo abrió su boca para decir exactamente lo que él necesitaba escuchar.

Terminando la charla, quedó tremendamente agradecido por haber dispuesto mi tiempo, paciencia y oreja, por haberlo encaminado en forma objetiva, haberlo alentado a seguir adelante con lo que considera más importante en su vida, por haberse dado cuenta que necesitaba ayuda profesional.  Hoy más tranquilo y con todas las dificultades que lleva el perder a su amor, camina más seguro y agradecido de estar vivo, ocupado de lo que realmente importa, él, sus hijos y su trabajo.

BENDITA ADOLESCENCIA 6

De este re encuentro solo puedo escribir de nuestras vivencias presentes, esas llenas de sensaciones  y   emociones, pero no mucho de lo que haces o no haces.  Has entrado en un apartamiento social para llevar una vida retirada. Lo tuviste todo y lo desaprovechaste, no supiste vivir  con ello y tu vida cambió.   Los compromisos te agobiaron y estás enojado con la vida.  Es tanto ese enojo por lo que hiciste y lo que debiste hacer que te llevó al punto de encontrar una profunda y peligrosa soledad, es que según tu, te daría la tranquilidad esperada.

Se sentía tranquilo, y le gustaba,

pero un hondo vacío lo inundaba.

Y así un día pensó si era feliz,

vivió y midió su gran cicatriz.

Casi, casi en el abismo quedó,

y sin pensarlo su vida cambió.

Tus creencias religiosas cambiaron de un momento a otro, reconociste a un Dios que antes no sabías que existía y que ahora te aferras.

No temas, escuchó, me puedes buscar,

y así a Él lo pudo encontrar.

Paz, tranquilidad y quietud,

sin ruido, en gracia y plenitud,

Estas aquí, aun no sabes porque, aun no sabes cuál es tu misión en esta vida, buscas, esperas, a veces con impaciencia te agobias y sigues en la lucha diaria de pagar por lo que hiciste o dejaste de hacer. Extenuado no quieres arrastrar a nadie en tu pesar, te niegas a compartir esa carga, piensas que estando solo no creas infelicidad y te separas de los que te quieren.

Hoy ya no puedo seguir contando nuestros recuerdos, es el presente, todo está sucediendo.  Quizás en un año más escriba lo que hoy pasó.

Soy parte de tu vida, extraña parte pero estoy, y tu eres parte de la mía, sin proponerlo, sin querer compañía, nos acompañamos, sin querer compromiso, lo adquirimos, nos negamos y a la vez nos buscamos, sin quererlo nos necesitamos.  Extraña combinación de sentimientos, no soy prioridad para ti, pero estoy, lo que no deja de ser un punto de conflicto en mi, que dará para escribirlo en un futuro recuerdo".

FIN

Han pasado varios años desde que escribí estos recuerdos, nuestros intereses han cambiado en su forma pero no en el fondo, estamos más viejos, más pesados, y mañosos, nos seguimos acordando el uno del otro, nos vemos poco, nos enojamos mas, conversamos menos, el cuerpo pesa, el presente pesa, compartimos una lectura al solcito como dos lagartijas, una película en silencio de vez en cuando, o una comida chatarra, también en silencio........., solo el tiempo dirá.

Vacaciones en mi niñez

Mi lugar de veraneo de chica era con mis abuelos en el campo, un lugar maravilloso al sur de Santiago, donde mis ancestros tenían una buena cantidad de  tierras, me refiero a los padres y tíos de mi madre.  Específicamente íbamos al fundo de uno de ellos, hermano de mi abuela, patrón de fundo, vestía con traje de huaso a diario  con una gran variedad de empleados para distintas labores, recuerdo a la señora que lavaba y planchaba, tenía unos lindos ojos, la labor del lavado se hacía en el rio, en las toscas, el mismo lugar donde nos bañábamos a diario, había corriente que se llevaba todo el jabón gringo, que lindo, tengo su olor en mi nariz.   Estaban también las cocineras, los empleados que trabajaban el campo y los de confianza que acompañaban al tío en sus labores. La casa era enorme, varias habitaciones y un solo baño que quedaba bastante alejado de la casa misma, había que ir acompañada si era de noche, con linterna, era un hoyo con un cajón, con un olor desagradable que finalmente te acostumbras, para las noches existían las bacinicas, esas de losa, grande, blanca con alguna florcita, al igual que el jarrón con agua para lavarse y la fuente donde verter el agua, también habían en los dormitorios unas cajas lindas que al destaparlas tenían un bidé para lavarse las partes intimas, todo esto estaba en cada dormitorio.

Había una pequeña tienda, oscura y larga, contigua a la casa, todo de adobe, que vendía algunos insumos básicos para los empleados y para la gente de afuera, alpargatas, azúcar, harina, algunos dulces, legumbres y herramientas de trabajo, si pudiera plasmar ese olor, esa visión del recuerdo sería maravilloso para no perderla, me gustaría dar más detalles para que cuando lo relea lo vuelva a recordar tal cual fue.  

Mis días pasaban con la hija del tío, teníamos la misma edad, paseábamos las muñecas en coche, íbamos al río a diario, algunos dibujos en cuadernos, por las noches veíamos un volcán a lo lejos que siempre estaba en erupción,  paseos a caballo, ir a buscar huevos, recolectar algo de la chacra o bien ir a buscar agua al paso de la pipa, así se le llamaba a la parte del río para sacar agua. 

Esta misma casa compartió mi madre con sus primos, amistades y hermanos, las reuniones eran en grande. Fue un lugar donde gran parte de la familia tiene hermosos recuerdos. Solo para que no se pierda en la memoria debo decir que el tío terminó en la miseria más absoluta, algunos parientes, ni siquiera cercanos, hicieron mal uso de las tierras, vendieron o se apropiaron de ellas, algunas de esas tierras les pertenecían por herencia a mi madre y sus hermanos, los que no quedaron con nada. 

En uno de los viajes al campo cuando tenía más o menos 14 años, pasamos antes por el pueblo  y conocí a mis primos, estaba sorprendida, eran tantos,  y tan guapos, comenzó una larga amistad con todos ellos e hizo que mis siguientes vacaciones fuera en sus casas, comenzó todo mi despertar como adolescente, era importante, llegaba la prima de la ciudad, amistad que hasta ahora sigue, todos grande y viejos, con hijos algunos abuelos, los que describiré en otro momento. 

BENDITA ADOLESCENCIA 5

Nuestro re encuentro ha sido intenso, lleno de emociones, recuerdos, pasiones, conflictos, como la vida misma, sin pasar por alto tu tranquila, aparente y pacifica vida de separado, sin compromisos, encantado de la soledad, esa tanto esperada, buscada, encontrada y cuestionada por los que te rodean y que insisten en cambiarla y en la cual a veces, solo a veces, me incluyo.

Cuando un día llegó un placer,

que no pudo sostener.

Las penas acumuló,

y su vida se complicó.

Y así, otra vez se preguntó,

nuevamente su felicidad se cuestionó.

Difícil, aunque placentera en algunos aspectos, ha sido para ti esta intromisión mía en tu vida, quizás inconscientemente buscada pero no reconocida, esa que ni tu ni yo somos capaces de dejar, y que la aceptamos con algunas controversias las que no dejan que madure, probablemente no lo harán nunca, ya que tus deseos indican que quieres estar solo, distintos a los míos.  Pero ahí estamos, con encuentros y desencuentros, pasión que nos caracteriza y no nos deja, solo el tiempo dirá hasta cuando, como todo en la vida......, 

He notado un cierto fracaso

en este intento,

no soy capaz de seguir a este paso,

y el tiempo dirá si hay sustento.

Al recordar y escribir, reconozco que tu forma de ser de hoy es la misma de antes, en ciertos aspectos no has cambiado, la esencia está ahí, te identifica tu personalidad, seguramente ahora acentuada con los años, pero sigues siendo el mismo, sabes que las palabras te delatan y las evitas, nunca te ha gustado ser evidente, ni exponerte, al bajar la guardia muestras tus debilidades, la vida te ha enseñado y no quieres hacerlo más, quizás por decepciones, sufrimiento, infelicidad, o por creer haber hecho lo correcto y muchas veces haber errado. 

Un día lo escuché decir,

convencida que era cierto,

que no era capaz de sobrevivir,

a tanto pasado incierto.

DOLORES DE MI MADRE

Los dolores del alma de mi madre son grande, partiendo que se siente culpable por la muerte de su madre cuando ella nació. Así se lo hicieron saber distintas personas cercanas a ella, ya que desde muy chiquita pasó de mano en mano, entre cuidadoras, padre ausente y tías que hicieron la labor de madre. Eran 3 hermanos y mi madre era la menor, el abuelo, su padre, se volvió a casar y nació una hermana menor con la que comparte hasta hoy, son cercanas, y de los otros dos solo con la hermana mayor tiene contacto, y con el único hombre rompieron relación, problemas de discriminación familiar hizo que no se hablaran mas.

Los hermanos y hermanas de su madre son varios, es decir varios tíos, tías y por lo tanto bastantes primos, con muchos de ellos sigue una linda relación hasta ahora, una en Francia, otra viaja donde el planeta le brinde calor, varios enfermos, todos viejos, pero con recuerdos que indican que fueron buenos primos, queridos y amados, fotos de esos momentos tiene muchas, de vez en cuando las vemos y nos cuenta que hacían, donde estaban, y quienes son los de las fotos. 

Entre internado y casas  de parientes, mi madre, muy joven, llegó a Santiago a un internado y luego a la casa de una hermana de su madre, es decir una tía, en una comuna emergente de la capital, y también donde yo nací y crecieron mis raíces, ella fue mi abuelita querida, siempre la conocí como mi abuelita y su marido era el tío, rara mezcla ni idea porque, pero así era.  

Su adolescencia transcurrió ahí, hizo de amigas y amigos, siempre amparado por la protección de su hermano que pertenecía a la aviación, eso le daba un grado de autoridad.  

Descendencia de esas amistades son nuestros grande amigos, claro, nacimos en el mismo barrio y crecimos juntos. 

Mi madre se casó muy joven, matrimonio que duró algo mas de 30 años, con mil problemas y ademas con la perdida del trabajo del jefe de hogar para el golpe miliar, hizo que mi madre saliera adelante con los pocos recursos que contaba, impotencia, dolor y sufrimiento hicieron que esta mujer con mucho sacrificio saliera de la casa cuando sus hijos ya estaban todos grande forzando su separación. 

Sin ayuda psicológica salió adelante solo con la compañía de los mas cercanos, hijos, hermanas y amigas.  Pero el dolor está en su interior, nunca ha superado el abandono que sufrió cuando era chica, arrastrado ademas por la culpa que erróneamente la hicieron suya.  Hoy con mas de 80 años, autovalente, amante del casino, el juego de naipes con las amigas, juego en el computador, en una época se compró media docena de tetris, hace taichi, va al grupo de adulto mayor, en fin pasa sus días con muchas actividades pero con una soledad interna, sentimiento de abandono y en general de poca protección.  Sin dar muchas vueltas hemos dejado que nuestra madre siga con su independencia, haga sus tramites, tome sus propias decisiones, hasta donde sea capaz, de esa forma estamos cerca pero no la limitamos. 

BENDITA ADOLESCENCIA 4

Atribuyo nuestra separación a la falta de compromiso, que en esos momentos nos acomodaba y a una relación que nunca dio frutos, distinto fue el resultado al intimidar con una amiga, que por cierto a mi no me gustaba nada de nada ya que según yo tenia mala reputación, en realidad era lo que se decía de ella.

Ante esa irresponsabilidad lo sentí todo perdido, mi irritación e impotencia lo dijo todo y fue cuando nos alejamos. No teníamos compromiso, y no correspondían las explicaciones, pero indudablemente eso hizo que nos distanciáramos. Tu vida tomaba otro rumbo, ibas a tener una responsabilidad en la que yo era parte. Con tristeza sentí el alejamiento.

Ellos crecían felices,

con sueños, risas y amor,

tomaron rumbos precoces,

la vida los separó.

Desde ahí en adelante nuestras vidas tomaron caminos distintos, fuiste a mi matrimonio, muy serio, así no eras tu, no era lo que te caracterizaba, también fui al tuyo y no necesito recordártelo.

Años después solo recuerdo habernos visto una vez mas, en un centro medico, estabas con tu señora y tu segunda hija, yo con mi marido, nos saludamos, compartimos solo un momento y nada mas, luego nos separamos hasta muchos maños mas tarde, sin pasar por alto que por nuestras vidas se escribieron mil historias, momentos buenos, amargos y malos, definitivamente todo habia cambiado o al menos eso creí.

Cuando existe un algo especial dentro de dos personas que por años no se han llamado, no se han visto, han caminado, tropezado y levantado una y mil veces por separado, ese algo se hace notar en un momento, preciso, especifico, casi elegido con pinzas, porque fue ahí y no en otro, que nuevamente nuestros caminos se cruzaron.

Su corazón pareció escapar

cuando recuerda su primer re-encuentro,

y tan solo puede pensar,

que no fue mas que un momento.

Cuando creí tener mi vida tranquila pero a la vez plana y con un hondo dolor que no quería ver, fue en ese momento que me di cuenta que estaba en el lugar equivocado, y que si alguna vez pensé que mi vida daría un vuelco, no creí que sería ese el momento.

Cuando leyó lo escrito,

y las entrañas parecieron enloquecer,

no lo pensó ni un poquito,

en lo que iba a suceder.

Algo de mi padre

Recordé a mi padre, no lo menciono mucho, perdimos contacto y fue por un asunto bien puntual.  

Mi madre se separó de mi padre cuando todos éramos grande, ella salió de la casa, yo estaba casada y mi hermano también, y se quedó en la casa familiar mi hermana, su hijito pequeño y mi padre.  Como todos trabajaban se necesitó una persona que hiciera el aseo, bueno, fue justamente ella la que entró de mala forma en la vida de todos, con engaños y mentiras se apoderó de la casa y de mi padre, y mi hermana debió salir de ahí.  

Catástrofe familiar cuando nos anuncia que se va a vivir con ella, estaba embarazada.  Era la forma que ella tenía para apoderarse de los patrones o jefes de hogar.  Perdimos contacto, nos dejó a todos, y vive lejos de Santiago.

Cuando recuerdo y analizo lo que sucedió, siempre he tenido la sensación de abandono, a pesar que en esa época no vivía en su casa, siento que me dejó como hija y también a sus nietas es decir mis hijitas.  Se de él cuando mi hermano lo visita, entiendo que tiene más hijos reconocidos, aunque no me queda claro si son de él, está viejo, enfermo, supongo que tantos niños y ella lo atenderán. 

Le gustaba jugar ajedrez y dominó, tenía sus distintos grupos de amigos con los que compartía sus distintos juegos, también le gustaba ir al Club Hípico, en grupo, con vecinos cercanos, amigos y  hermanos, yo asistí algunas veces, no me apasionaba.  

De joven fue un gran deportista, corría y hacia salto con garrocha, y como  vivíamos cerca del Estadio Nacional nos llevaba cada vez que podía a los campeonatos de atletismo, a los de tenis, y a ver fútbol, era como nuestra plaza cercana y nos incentivaba a hacer deportes. Su gran pasión por la música hizo que la escucháramos con frecuencia en nuestra casa, grandes conciertos, opera, sinfonías, cantaba bastante bien, y silbaba lindo.  Era un hombre alegre, hablaba fuerte y siempre buscaba la discusión, algo prepotente y siempre tenía la razón en todo, (a veces me parezco a él en algunos aspectos), los alegatos en la casa fluían en forma diaria sobre todo en los años de mi adolescencia ya que sufrimos un golpe de Estado con una posterior dictadura militar que duró muchos años.  Los asuntos políticos eran la contingencia diaria, con tantos muertos, desaparecidos, exiliados, torturados, imposible quedar al margen. Luchamos de distintas formas por nuestros ideales, éramos jóvenes y teníamos ganas y disposición, corríamos riesgos necesarios para terminar con esa insana dictadura. 

Me duele hablar de él, sentí su alejamiento, lo perdí, nunca más nos hemos tratado como padre e hija, con mis hermanos pasa algo similar, en resumen perdió a su núcleo y prácticamente a toda su familia. 

BENDITA ADOLESCENCIA 3

Se hizo un habito el juntarnos en mi casa para jugar poker, era el lugar de reunión, lo hacíamos bastante seguido, era casi un vicio, se apostaba poca plata. El estar ahí era una rebeldía a la represión impuesta por la dictadura ya que las reuniones estaban prohibidas y nosotros lo hacíamos si o si, entre los amigos teníamos diferencias de opiniones políticas, pero no impedía que siguiéramos adelante en nuestros juegos, quizás para distraernos de la dura realidad, o tan solo para compartir. Yo hacia queque que se lo comían en dos minutos, al principio preparado por mi mamá, y luego por mi, tu siempre te negabas con un "no gracias", pero igual terminabas comiendo.

Eras buen acompañante, siempre tenías todo el tiempo del mundo para estar presente, alegre, relajado, inteligente y por sobre todo con buen humor. Cuando salíamos a comprar o a caminar, siempre ibas jugando con los pies, dando saltos para no pisar las rayas marcadas en la acera, lo que haces hasta el día de hoy,  o bien empujándome con el hombro, casi poniéndote delante de uno, lo que sigues repitiendo. Eras molestoso, pero a la vez cariñoso, una fuerte característica tuya ya que no te incomodaba el acercamiento físico con las personas, siempre nos estabas abrazando. Nadie se aburría contigo, aunque introvertido en muchos aspectos igual se caracterizaba tu risa y alegría, en definitiva es lo que trasmitías.

Otro de los juegos que compartíamos en verano era el mojarnos con las mangueras, que se transformaban en verdaderas guerra de agua, todos en short, bikini y poca ropa, pero tu siempre estabas tapado, nunca te sacaste ni siquiera la polera, no usabas camisa, nunca te vi los pies y tampoco te conocí las piernas, no sabía si eras peludo, lampiño o flaco, nunca mostrabas tu cuerpo, no era impedimento para jugar y mojarnos a todos,  y bueno, nosotros también hacíamos lo nuestro contigo.

Nos marcó la música, legado que nos dejó mi papá, siempre con sus sinfonías, conciertos y operas, aprendimos a escucharla, quererla y ahora disfrutarla, tan cierto es que al oírlas hoy en día las identificamos con los recuerdos y  momentos compartidos, la misma música que nos unió, y en cierta forma ahora la recordamos como parte de nuestro aprendizaje.

Me perdí mucho de algunas parte de tu vida y de lo que hiciste, no recuerdo que escribieras, ni que pintaras, después lo supe, tampoco haber ido a algún cumpleaños tuyo o de tus hermanos, tampoco de tus vacaciones, ni de tu padre, ni en que colegio estabas, al parecer nada de eso formaba parte de mi historia junto a ti o bien sencillamente lo olvidé.

Muchas veces te veías acompañado especialmente de dos amigos, nunca de otras mujeres, tenias otras amigas que eran de otro lugar, no conformaban el grupo de barrio, eran situaciones  y personas que las mantenías lejos. al menos de mi.

VACÍO DEL TAMAÑO DE DIOS

hago un alto con mi historia de adolescencia para reproducir esta conversación que sucedió hace unos años en esta misma fecha y la guardé......, la leo cuando la necesito.

AMIGO: estás ahí?

 YO:  tengo mucha pena lo intento pero no lo logro, no ahora

 AMIGO:  porqué?

 YO:  me siento muy sola

 AMIGO: aprende a estar sola

 YO:  intento, parece que no logro nada

 AMIGO: y que paso?

 YO:  no se, hace días que vengo sintiéndome así,

Echo de menos mi casa, mis hijitas

el jardín, las reuniones, el hogar,

 YO:  no tengo nada

 YO:  mis hijas en lo suyo, ni me pescan

 AMIGO: obvio tienen vida propia

 AMIGO: viste?? nada es perfecto

 YO:  si sé, me doy cuenta

 AMIGO: nunca habrá nada que llene tus vacíos..

(ni los de nadie)

 YO:  no sé cómo llenar mi vida, me siento muy miserable

 YO:  no hay nada que me haga feliz

feliz de adentro,

muchas cosas me ponen contenta

 AMIGO: no existe eso

 YO:  pero siento que no soy feliz, y eso me tiene muy vacía

 AMIGO: el hombre tiene un vacío del tamaño de Dios

 YO:  y como se vive con eso

 AMIGO: buscándolo, encontrándolo

 YO:  el vacío ya lo tengo

 AMIGO: llénalo de Dios

 YO:  como, no sé como

  AMIGO: deja de pensar en lo que no tienes  (no hablo de cosas)

 YO:  si lo hago, y me tranquiliza por ratitos

necesito algo más potente que me convenza de verdad

que crea y no lo deje

 YO:  mira lo que encontré recién

exactamente lo que estamos hablando

AMIGO: exacto eso!!

yo no te puedo dar recetas ... o tal vez si

pero todo parte desde ti misma

que creas en el mensaje..., Dios es el amor que necesitas,

y no pide nada solo recibelo

y cree en ello no te pedirá razones,

ni comportamientos ni acciones,

ni que seas una buena mujer, nada,

solo que creas en él, en su amor

y que confíes en que él es fiel...

 YO:  y hará que no necesite a la gente?

a los que me rodean?

 AMIGO: Y sabemos que a los que aman a Dios, todas las cosas les ayudan a bien, esto es, a los que conforme a su propósito son llamados.

eso es de Romanos 8: 28

no,  hará que lo necesites primero y más a él

y la gracia de eso es que él siempre estará,

en todo momento, todo lugar

todos los demás vamos a fallar..., faltar..., él no,

nunca falla, DIOS ES FIEL

 YO:  necesito sentirlo

porque hasta ahora necesito de todos y todo

yo se que todo lo que me dices es así, pero distinto es sentirlo y no dejarlo

AMIGO: SI LO CREES Y LO HACES TUYO SERA PERMANENTE

 YO:  lo creo pero no es mío, no está dentro de mi

AMIGO: déjalo llegar

 YO:  como se hace

AMIGO: es una simple oración, no un rezo, es una petición

 YO:  por recuerdos que tengo de otros años, esta fecha es demasiado para mi,

vivo y siento mucha tristeza, recorro la crucifixión más que la resurrección

AMIGO: la verdad es que es terrible..

lo humillaron, lo maltrataron

fue vil y cruelmente castigado,

escupido,

herido,

se burlaron de él...

y finalmente lo mataron...

eso es demasiado...

pero sabes???

la historia sigue...

que después de toda esa maldad...

él resucito...

 YO:  necesito escuchar la palabra de Dios,

AMIGO: mira esto

http://www.youtube.com/watch?v=g60KACnZiTk

Como recibir a Cristo

ponlo y velo sin distraerte

 YO:  que linda historia

AMIGO: si, y es real

 YO:  sinceramente creo que nunca me he alejado de él

ni él de mi

AMIGO: así es, no importa lo que hagamos, él no se va

a veces nos parece que no está, que se fue....

pero no, él está

 YO:  si, pero también creo que lo mío, de ahora, es más terrenal, mas de piel

AMIGO: deja de pensar en eso

y pregúntale que cree él

 YO:  esa es buena idea

pero la respuesta me la doy yo misma

AMIGO: no

 YO:  seré objetiva?

AMIGO: cuando llega a tu vida, él hablara contigo

y sabrás que las respuestas las da él

pero para eso debes saber algunas cosas mas...

 YO:  que

AMIGO: todo lo que deberíamos saber ya lo dijo Dios

En la biblia

 YO:  pero yo no sé interpretarla

AMIGO: hay muchas cosas básicas...

eso tampoco lo necesitas

él la interpreta por ti...

el Espíritu Santo mora en nosotros

(lo dijo Jesús cuando partió...

él nos dejo a su ES...

no es invento ni ficción ni paranoia

entonces... si oras un poco

(eso es hablar con él, no son rezos ni frases hechas)

es decirle...

Sr.... quiero saber lo que piensas, quieres para mí..

 YO:  si lo hago

AMIGO: y lee, él te dará la interpretación...

 YO:  ya

 Gracias, me hacía falta

BENDITA ADOLESCENCIA 2

sigo con mi historia

............. Como todos nuestros amigos, nosotros también estudiábamos, o al menos eso creíamos, pero no recuerdo haber discutido o compartido alguna vez un cuaderno, una materia, la preparación de alguna prueba, nada, no estaba dentro de nuestras actividades, para nosotros era todo diversión sin obligaciones. Tanto así era esa diversión, que al escuchar hoy en día Cat Stevens, mi mente se transporta a esos años.  Esa música nos pertenecía, era la que nos marcó, a ti, a mi, a nosotros, y definitivamente me delata, estando presente también muchas otras, como un programa que transmitían en la radio Chilena, como a las 7 de la tarde, música de Los Beatles.  La escuchábamos encerrados en tu pieza y buscando esa tranquilidad para estar solos, siempre respetando las normas, ya que tu madre estaba al otro lado, y sin sobrepasarnos ni hacer nada que nos delatara, pero de todas formas ella se encargaba de abrirnos  la puerta cuando nosotros la cerrábamos.

Nos marcó bastante que existiera solo el compromiso limpio de no hacernos daño, y disfrutar cuando nos veíamos, sin que nadie se diera cuenta de lo que escondíamos. No existió nombre para nuestra relación, algo que aun nos marca.

Al parecer, por escritos escondidos que me pertenecen, existía en esa época una compañera tuya de curso a la que le diste un regalo que lo tenías guardado para mi, no solías hacerlo ya que tus regalos en general era una piedra, un palito o una hoja recogida de cualquier parte, no te gustaba dejar indicios que indicara que alguien te interesaba, aunque aun tengo una tarjeta de cumpleaños que me regalaste, donde quedó estampado el interés que yo te generaba.

No recuerdo haber compartido contigo la política contingente, pero si todo lo extra referente a diversión.

Las fiestas las disfrutamos en conjunto, el o la invitada era una y el resto todos paracaidistas. Bailabas tocando la guitarra. Amigo, machista y celoso, protector, siempre a nuestro lado no dejando que bailara con otros amigos  Igual pude conocer en una fiesta al que fue mas adelante mi pololo, obviamente no te gustó, pero no influyó para que yo estuviera con él algunos meses, mas o menos cuando yo tenía 17 años.

Los años pasaron entre encuentros y alejamientos, varios años de esa forma, con compromisos por separado, juntos  y luego nada.

BENDITA ADOLESCENCIA

Hace varios años le fui recordando a un amigo, pasajes de nuestra adolescencia, mis vivencias con él y algo del entorno, lo reproduciré exactamente igual, 

"Te voy a contar la historia de dos personas que se conocieron hace mucho tiempo atrás, los nombres perdidos como algunos recuerdos, quedaran en el anonimato, historia conocida para ti y para mi que al leerla nos refrescará esos recuerdos de adolescente y una parte vital en nuestras vidas.  

Esta comenzó mas o menos por el año 1973, en dictadura militar o entrando a ella.  Pasamos parte de nuestra pre adolescencia y adolescencia juntos, como buenos amigos, compartiéndola sin compromisos ni obligaciones con nosotros ni con la sociedad, algo absortos y a la vez ajenos a la realidad del momento que vivíamos, crecimos con encuentros fortuitos contemplados por algún árbol, entre Cat Stevens, abrazos, Los Beatles, besos, conciertos y pasión. Compartimos lo que en esos momentos la inocencia, el entusiasmos y la juventud nos ofrecía, con juegos, miradas, abrazos, acercamientos, bailes, conversaciones, y coqueteos.

Nuestras reuniones comenzaban en las tardes y la mayoría de las veces se nos hacia de noche, uno de estos juegos, que me encantaba, era el ping pong y como éramos tantos, se hacia  mas fácil jugar al toque, consistía solo en dar un toque y dejar la paleta, para que el siguiente en la fila la tomara, corriera a la fila del otro lado, y nuevamente hacer lo mismo.  Lo sabroso era cuando quedábamos pocos y aquí venían las trampas tuyas, nos empujabas o dejabas la paleta donde no correspondía para que la siguiente persona no alcanzara a tomarla, y así podías ganar.  Infaltable eran tus remaches, aunque no se debían hacer. Eras bueno, al menos en ese juego, casi siempre quedabas para el final disputando un juego de 5 o 10 puntos.

Era una época en dictadura, donde el compartir de noche era todo un desafío, ya que nos quedábamos lo mas tarde posible.  Ese lugar era nuestro pasaje, frente al tuyo, donde protegidos por una reja hacía que nuestras conversaciones no tuvieran limites de horarios.  Nos juntábamos en lo que llamábamos "los juegos", un espacio con palmeras, árboles, columpios, a la entrada del pasaje al lado derecho y una pileta sin agua, donde nos metíamos todos adentro a mirar estrellas, ser felices, reírnos y contar chistes, hasta ser interrumpidos por uno de nuestros padres o por un buen grito de tu madre porque ya había empezado el toque de queda y tu no regresabas al departamento. Ahí se presentaba otro desafío, cruzar la calle ancha que nos separaba sin ser visto por alguna patrulla de militares o carabineros, lo que significaba un riesgo casi a diario.

Nuestros lugares de encuentro, en general eran la azotea de tu edificio, tu pieza, mi casa, mi pasaje. Recuerdo cuando mi amiga y vecina se fue de vacaciones y me pidió le regara el jardín de su casa. Fueron tardes lindas con pasión, donde el regar pasaba a segundo plano, y nuestros besos y cuerpos se encontraban con mayor libertad, esa libertad limpia de niños pre adolescentes que conocieron el deseo con inocencia y siguieron asi en la verdadera e inmaculada inocencia............

Mis adorados abuelos

Mis abuelos tuvieron un hijo cuando eran bien maduros, y murió como a los 3 meses de vida. Cuando yo nací me quisieron y se aferraron seguramente recordando ese hijo que perdieron, a pesar que antes que yo naciera, ya habían varios primos y un hermano nacido, pero yo fui la regalona, fui una nieta amada.  

Viví con mis padres en la casa de mis abuelos hasta los 7 años hasta que mis padres compraron una casa que sería la definitiva, la casa propia de la familia.  Aun así yo me quedaba a dormir todos los fines de semana con los abuelos. Recuerdo despertar al lado de mi abuela  y escuchar la radio en la mañana, eran años bellos y felices. Cuando crecí tuve mi propia pieza, contigua a la de ellos.

Tuve una linda infancia, con mucho cariño, mientras vivía en la casa de mis abuelos crecí entre amigas y amigos del barrio que hasta hoy nos vemos, relación con raíces.  

Quiero detenerme en el cariño que le tenia a mi abuelita y tío, matrimonio que hicieron de mi la nieta mas querida, son infinitos los recuerdos con mi tío saliendo a pasear, a comprar, al cine, una confianza de mis padres con él, enorme, el cariño era reciproco, me consentía en todo, íbamos a la feria de los juguetes en navidad, esa que estaba en el parque Forestal, me compraba todas las estrellitas que yo quisiera, que difícil describir como me sentía, chica y tan amada. 

En mi familia se sentían las preferencia, mis abuelos me amaban mas a mi que a mis primos y hermanos, mi tia materna quería mas a mi hermana, mi madre mas a mi hermano, mi abuela paterna mas a mi prima mayor, mi padre mas a mi hermana chica, y asi se notaban los cariños entre los mayores con los menores, pero nunca me sentí dejada, tenia el apoyo y el amor incondicional de mis abuelos maternos, que insisto, no lo eran, pero tenían ese rol.

Cuando conversamos con mis hermanos y hacemos recuerdos de nuestra niñez, ninguna fue tan feliz como la mia, o al menos asi lo siento, creo que mi capacidad de borrar los malos recuerdos es grande ya que todos son hermosos, o será que lo pasé tan bien?. 

Las comidas familiares eran para el cumpleaños del tio y para el santo de la abuelita, que también era el mio, pero se celebraba el de ella. Siempre habia pavo  y chancho enviados del campo, era una gran fiesta, varios viejos, mis hermanos y mis primos, todos asistíamos, bailábamos, los grandes y los chicos, todos, era la época que yo bailaba con mi padre, bonito recuerdo. En la mesa grande se sentaban los grandes y yo era parte de los chicos, teníamos una mesa en el repostero, un comedor de diario, la mesa del pellejo, celebración que congregaba a la familia y un gran trabajo de los mayores.  El olor a pavo con ensalada de apio y rabanitos, lo tengo en la memoria de mi nariz. 

La señora Pila

Hace 1 mes murió la mamá de una amiga, estaba enferma hace tiempo, enfermedad larga y de moda, todos esperaban que muriera y descansara, los últimos 3 meses requirieron toda la atención de su familia más cercana. 

La conocí desde mi adolescencia, bajita, mamá autoritaria como muchas de nuestras madres en época de mucha restricciones a todo nivel, educó a sus hijos con mediana libertad, sanos y felices.  Las mejores fiestas de adolescentes fueron en su casa.  Amiga de sus amigas, amable, chacotera y fumadora, la señora Pila, la recuerdo con cariño. 

Después de una larga agonía por fin descansaría de su enfermedad y de su marido que durante los años juntos se dedicó a pasarlo bien y no precisamente con ella, y a pesar que él estaba viejo, desgastado, estaba relativamente sano. 

Bastó 1 mes para que ella lo viniera a buscar, sin esperarlo, sin pensarlo, mi amiga se quedó ahora también sin su padre. Hombre vividor, terriblemente amigo de sus amigos, amante de los caballos, del cigarro, del vino, del garabato y las buenas historias, también lo recuerdo con cariño. 

El matrimonio no se llevaba bien, al final ya se detestaban, la mamá lo único que quería era morir y descansar y ser enterrada con su familia, pero por esas cosas de la vida, están enterrados juntos, fue todo tan rápido que no alcanzaron a hacer los trámites correspondientes, ya que lo encontraron muerto después de varias horas de fallecido.

Cuando me quejo de mi brazo, me doy cuenta que hay dolores del alma que indudablemente merecen nuestra atención, mi amiga está triste.

Pacto secreto con Dios

Mi amiga ni se imagina que milagro hizo Dios con ella, cuento un poco de que se trata.

Había tomado una decisión grande............., no seguir viviendo.  Tremenda decisión, ahora se da cuenta que no valía la pena el motivo, por mucho que estemos enamoradas, ningún hombre vale la pena como para quitarse la vida por él, menos cuando éste no la valora.  

Sigo, - un día me llama a la oficina y entre llantos me dice que me quiere mucho, que he sido una buena amiga, que no la busque porque se quitará la vida, había dejado todo listo en su trabajo, en su casa, y nadie sabía dónde se encontraba, me comentó que estaba en un hotel y había tomado una dosis grande de remedios-, horror con mayúscula, casi morí, yo lloraba más que ella, le pedía por favor que me dijera dónde se encontraba e iría de inmediato y conversaríamos, supuse que era un hotel cerca de la comuna donde estamos, llamé a todos los hoteles que pude,  brutos todos los que me contestaban el teléfono, no querían darme ninguna información de los clientes, un desastre, recuerdo que en uno les dije, - ok, no quieren darme información, pero recuerden que si encuentran a mi amiga muerta, ustedes podrían haberlo evitado-, resumen, ella me llama mucho mas tarde diciéndome que estaba en la clínica haciéndose un lavado de estomago, un familiar cercano la había logrado convencer. 

Se salvó, por ahora, pero ella estaba muy mal necesitaba tratamiento psicológico y psiquiátrico, en fin, la vida continuó para ella y para todos. Pasaron varios meses, ella mal con este amor no correspondido, y en eso nuevamente me llama para despedirse de mí, esta vez yo algo más calmada intenté nuevamente por todos los medios me dijera dónde estaba, me dijo que en una estación del metro,- que horrible-, desesperada salí, tocaba mi hora de colación, y me fui a la iglesia cristiana que esta cerca de mi oficina, luego salí sin rumbo, sin saber que hacer por mi amiga, la llamaba y no contestaba, creí que ya había muerto, me fui a la estación del metro más cercana y le avisé al guardia lo que sucedería, les conté como era ella, pusimos en alerta desde una a otra estación, más o menos pensando donde podía estar, luego me llama y me cuenta que está fuera del andén, esta vez también se salvó y para siempre.  Cuando le pedí a  Dios, con ayuda de una persona de la iglesia, fue con tantas fuerzas que nos escuchó, ella hoy está bien, con proyectos, estable, amor superado y dejado.